Привет всем эфемерным, надуманным и реально существующим читателям корпоративной почты. Я точно знаю, что добавит колорита этому письму, ловите — путин, бомба, террорист, козак.
Некоторое время назад, у меня родилась идея создания небольшой пьесы, которая, как мне хотелось бы, не заставит циклично переворачиваться гениев русской литературы. Современные писатели прониклись духом масс и стараются писать свое творчество в соавторстве, но во-первых, я не писатель, а во-вторых, получатели и инициаторы писем имеют разную меру ответственности за один и тот же текст. Я добавил некоторой футуристичности повествованию, в силу своей любви фантастической прозы. Личности надуманны, совпадений с реалиями прошу не искать. Хотя сами найдете. Я прошу отнестись к этому с юмором и не считать, что я имел цель кого-то оскорбить. Всем мира и любви. Начнем.
Действующие лица:
Рупия — руководитель отдела роботизированных сотрудников call-центра, располагающегося в селе Нижние Кукушки.
Атаман — глава собора Альфа-самцов при церкви ЗОЖ (здорового образа жизни)
Фиолетовая — ревизор группы по развитию кибер-спорта в формате flashplayer.
Семен — непосредственный руководитель Рупии, Фиолетовой и Говоруна. Отвечает за энергетическое наполнение офиса и своевременную замену треснувших стен.
Говорун — выходец планеты Энигма, является ее официальным голосом.
Агнец — руководитель группы интернет-продаж. Перерождается аки Феникс после каждого провального сезона.
Топ-менеджер ИМ — правая рука Агнца, носитель позитивного фатализма. Левая рука отдела доставки, сердце и печень интернет-магазина.
Конспиратор — тайный советник и серый кардинал ИМ
Глазастик — одушевленный памятник, с табличкой "Выхода нет". Прожигает жизнь на футбольных стадионах, в качестве топлива использует недорогой алкоголь.
Братья-близнецы — двуглавый огр, от того, поразительно работоспособный и безответственный. Готовится к отсечению одного умственного центра.
Адель — (в переводе с арабского справедливый, честный, правдивый, верный) рядовой менеджер интернет-магазина, которая отличается начитанностью и работоспособностью.
Горбатый — автор. Страшный менеджер с длинным языком.
Менеджер № 1 — воплощение любви к работе и своему руководству. Чуткий и всегда готов принять веяния моды.
Менеджер № 2 — осознает временность своего существования и почитатель доктрины "Я — распиздяй".
Менеджер № 3 — отличается своим колоссальным опытом и чутьем в отношении сетевого маркетинга и поведения потребителей. Точно знает как, что и почему надо сделать.
***
14 декабря 201x года,
БЦ Аэроплан, этаж —4
8:40 по московскому времени
Узкая улица, зажатая в стенах высотных домов. Ветер, пойманный в эти силки, отчаянно стремится вырваться наружу и режет щеки прохожих безобидными снежинками.
Глазастик:
Я точно должен успеть! Надо поторопиться, пока другие сотрудники не пришли. Может у меня у одного такое, но я действительно хочу выполнить план по продажам на этот месяц. Уверен, что у меня все получится! Возьму заказы и… отдохну часок, я и так встал сегодня на 20 минут пораньше.
Горбатый:
Чудное утро, испорченное суетой бытия. Люди становятся пешками на своем же шахматном поле. Куда они торопятся? А куда тороплюсь я? Вон, вижу идет Глазастик. Подойти к нему? Не время, не место. Идею про шахматы стоит хорошенько обдумать.
Рупия:
Ох, какой-какой замечательный купальник я купила! Надо всем-всем рассказать. Но не стоит забывать, что я руководитель самого ответственного роботизированного call-центра. Ух. Задам им жару! Пусть только попробуют не оценить мой купальник.
Внутри офиса.
Горбатый (восторженно):
О, приветствую, Глазастик. Как поживаешь? Что-то ты сегодня рано.
Глазастик:
Да ниче так… Не знаю, проснулся совсем спозаранку… Вчера футбол смотрел… (про себя: провалился замысел Наполеона….)
Горбатый:
Да? И кто играл?
Глазастик:
Россия-Швеция…
Горбатый:
Потрясающе интересно.
Рупия:
Привет, мальчики! Вы такие нарядные сегодня, совсем как мой новый купальник. Я вчера с подругой ходила в торговый центр, ну знаете, тот, который на Новослободской, ну там так красиво. Ну я померяла один купальник, уже совсем собиралась его купить, но подруга говорит — Давай еще сходим посмотрим. Ну, я согласилась. А там такая красотааа… Вы не представляете, ну я его и купила. Так что вот так.
Горбатый:
Потрясающе интересно.
Место — там же. Время 9:40.
Рупия:
И вот знаешь, топ-менеджер, я купила себе новый купальник. Ты не представляешь, какой он красивый. Ну, конечно не идеал, но мне очень нравится.
Топ-менеджер (восторженно):
Потрясающе интересно.
Адель:
А я вот не знаю, когда решусь себе купить купальник. Сейчас фитнесом занялась, и как-то не хочется покупать маленькие размеры, а большие — себе не льстить.
Конспиратор:
Что я могу сказать, ты и сама все понимаешь.
Менеджер № 1:
Вот это ты правильно, молодец. Надо следить за собой, я совсем запустил. Подтянуться могу только 20 раз. Ой, сколько заказов нападало…
Адель:
Черт с ними, с заказами. Разберем. Ты мне вот скажи, как можно вообще не следить за своей внешностью? Брр, как в том анекдоте про медведя.
Братья-близнецы (смеются):
Прэвэд, медвед!
Адель улыбается, вздыхает и углубляется в компьютер.
Рупия:
Ну вот как-то так.
Место — кухня. Автомат со сладостями, столик, стульев нет. Время 10:55
Семен:
Нам этих хуев надо так расхуячить, чтобы они все запомнили. (в подтверждение серьезности своего замысла грозно бьет по столику) А то значит конверсия наше дело, а срывание сроков по баннерам — это тоже получается наша проблема! Так не пойдет, совсем оборзели пидорасы.
Фиолетовая:
Ну знаааешь, тут карта ляяяжет. Вот я вчера разговаривала с Еленой, она говорит что это мы сааами виноваты. Вообще ты прав, с этой ерундой надо что-то решааать.
Семен:
Вот-вот! Я поговорю сегодня с Борисом на эту тему.
Говорун:
Всем привет.
Семен, Фиолетовая:
Привет.
Говорун:
Семен, я тут набросал презентацию по повышению продаж на Сахалине. Уже несколько недель наблюдаю по Google Analytic стабильный интерес к продажам интернет-магазина в их краях. Уверен, что этим надо заняться как можно скорей.
Семен:
Да, интересно. Присылай мне на почту, я посмотрю. Ну ты знаешь, у нас уже есть пять первоочередных задач. Шестую ставить нельзя, пока с ними не разберемся. Фиолетовая, пойдем покурим.
Говорун:
Куряги! А я вот бросил.
Место — комната ИМ. Время 12:04
Агнец:
Коллеги, еще раз довожу до вашего сведения и надеюсь, что вы это воспримите серьезно, в противном случае надо будет принимать меры. Никто этого не хочет, правда? Мы сами ответственны за наши продажи. Никто кроме Вас не объяснит клиенту, что ему требуется коврик для тренажеров под теннисный стол на дачу. У нас тупые клиенты, то есть вы понимаете, что я хотел сказать. Мы должны думать за клиентов, покупать за них и радоваться их покупке. Иначе мы никуда не сдвинемся с мертвой точки и мне придется лишить вас премии. Никто ведь этого не хочет?
Менеджер № 3:
Да как! Они ведь ничего не хотят покупать! У меня лично из 100500 заказов только 12 по Москве, остальное регионы. Как тут план выполнять?
Менеджер № 1:
Нет, ну там действительно есть над чем работать. Есть много заказов на большие суммы. По 100% предоплате в магазинах очень много идет. Интересно, эти продажи учитываются?
Топ-менеджер:
Конечно, учитываются. Хотя, Агнец, вот я лично часто наблюдала, что магазины не ставят нам продажу… Этот вопрос надо как-то решить.
Агнец:
Решаем, все решаем. Не все сразу, вы ведь понимаете. Делаем, все что в наших силах и это обязательно принесет результат.
Горбатый (размышляет, себе под нос):
Тщета. Ежедневный ритуал коллективных воздыханий. Онегины, запертые в тюрьме предубеждений. Хорошая идея, надо пойти пообедать и обдумать это.
Агнец:
Коллеги, предполагаю, что Вы не забываете читать перед сном, написанную мной молитву. Все читаете? Я приду и проверю.
Место — там же. Время — 13.40.
Атаман:
Сиськи!
Адель:
Зима же.
Атаман неопределенно одобрительно-неодобрительно мычит, после:
Рупия, подобная юному месяцу на небосклоне! Моя любовь к тебе поднимается от земли к поясу, каждый раз, как я тебя вижу.
Рупия:
Хо-хо-хо, ты такой шутник! Я вот жду отчета от наших работников-роботов из Нижних Кукушек. Весь день жду, так устала, так устала.
Атаман:
Да, Рупия, молодец. Сколько сегодня уже сделали?
Агнец:
Довольно много, 100500 тысяч.
Атаман:
Молодцы! Так держать. Раньше бы собрались…
Горбатый:
Зима же.
Двуглавый огр (первая голова поет):
Это в городе тепло и сыро, это в городе тепло и сыро, а за городом зима-зима-зима.
(Вторая голова поет в ответ):
Динь-динь-дон, льется чудный звон. Слышен смех со всех сторон, сани мчатся под уклон.
Менеджер № 2:
Заебись вода.
Место — там же. Время — 15.22.
Адель:
…Я ведь ему все объяснила, и условия доставки и куда ему выслать реквизиты. Откуда у него возникли еще какие-то проблемы. Ну ведь я сделала все как надо.
Топ-менеджер:
Это ведь наши клиенты… Что с них возьмешь, у меня сколько таких было. Не переживай так.
Адель:
Ну как не переживать то?
Конспиратор:
Сколько наших полегло на этом фронте. Уловка 22, что я тебе говорю. Ты и сама…
Глазастик:
Вот и у меня такой же клиент был. Я ему говорю — доставка бесплатная, а он меня спрашивает, а доставка платная? Я ему еще раз объясняю — доставка ничего не будет стоить. А он все равно спрашивает, сколько это будет стоить. Вот до сих пор с ним переписываюсь.
Адель:
Потрясающе.
Топ-менеджер:
Алло, Зиночка? Ааа, Васенька, не узнала тебя. Тут у нас проблемка по заказу.
Место — там же. Время — 17.01.
Менеджер № 3:
Я всегда удивлялся нашим клиентам, оформляют заказы, на звонки не отвечают, а потом пишут претензии. Неужели им сложно самим позвонить в магазин, если им ничего не отвечают в интернет-магазине. Мне никогда не составляло проблем пешком пройтись до розницы. Ну вот нахуя они это делают?
Горбатый:
Потрясающе интересно. То есть, я хотел сказать — это особенность поведения потребителя в обществе, которое ставит физические блага выше духовных. Ну ты сам все понимаешь.
Двуглавый огр (первая голова):
Не считаешь ли ты, что обитель наших беспризорных душ недостаточно плодотворно исполняет свои обязанности?
(вторая голова):
Я считаю, что нам надо модернизировать систему резервов в магазинах. Ты знаешь, сколько продаж в рознице идут по 300 продавцом, менеджером зала (для информации — продажа, не записанная на какого либо сотрудника, составляют от 75 до 90% покупок в розничных магазинах)? Если они постоянно забывают ставить нашу нулевую скидку, то надо просто сказать программистам KIS, чтобы ее по умолчанию присваивали к каждой покупке в рознице! Наш потенциал недооценивают. Как думаешь, стоит об этом сказать Атаману?
Горбатый:
Ага, дерзай.
Место — там же. Время — 18.52.
Говорун:
Сиськи!
Атаман:
Сиськи, да.
Семен:
Заебиськи!
Говорун:
Да-да, вот чего нам не хватает в интернет-магазине. Позиционирование себя как спортивного магазина для всей семьи, это все правильно. Но вот я смотрел данные по Google Analytic и обнаружил, что в Тагиле и Нижневартовске прямо сейчас на сайте сидят 20 человек. И сидят, между прочим, в разделе тренажеров. Вооот… А мы бездарно проебываем этих покупателей! Надо устроить конкурс мокрых маек в Тагиле! Семен, давай я подготовлю презентацию на завтра по этому поводу.
Семен:
Нет-нет, ты подожди. Мы твою задачу по Сахалину поставили шестой в первоочередные задачи. Я сейчас еще пишу презентацию по седьмому важному вопросу, а Атаману вместе с нами завтра проводить совещание у начальников по восьмой первоочередной задаче. Ты лучше вирусный ролик придумай на Youtube, чтобы мы завтра за 10 минут сняли его на Варшавке.
Говорун:
Да-да! Сейчас уже набираю знакомым фотомоделям на лексусах.
Семен:
Красавчик! (бьет по шкафу позади себя и довольно ухмыляется)
Место — улица. Дождь — отличный повод для дискуссий в зимний сезон. Сотрудники ИМ расходятся по домам, Обессиленный ветер отчаянно воет в западне, которую ему устроили человеческие инженеры. Время — 21.16.
Конспиратор:
Удивительная погода. 16 лет на моей памяти 14 декабря не было такого дождя.
Менеджер № 2:
Это флетч.
Горбатый (про себя):
Выпей яду, где же кружка, сердцу будет веселей.
(вслух):
Для декабря это нормальная погода в условиях изменения климата в Европе.
Конспиратор:
Я тебе так скажу — Лужков, под влиянием политики Путина использовал погоду в качестве гашения недовольства населения. Использовал ресурсы ФСБ для создания подходящего климата. Только ты это никому, меня из-за этого из института уволили.
Горбатый:
Потрясающе интересно.
Двуглавый огр (первая голова):
О-о-о, зеленоглазое такси…
(вторая голова)
Притормози-притормози… Поехали домой?
Менеджер № 1
А, поехали.
Менеджер № 2
Поехали скорее, сыро, а на улице дубняк.
Адель тихо вздыхает.
Глазастик вздыхает громко.
"Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи еще хоть четверть века —
Все будет так. Исхода нет.
Умрешь — начнешь опять сначала
И повторится все, как встарь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь".
16 июня
2012
Некоторое время назад, у меня родилась идея создания небольшой пьесы, которая, как мне хотелось бы, не заставит циклично переворачиваться гениев русской литературы. Современные писатели прониклись духом масс и стараются писать свое творчество в соавторстве, но во-первых, я не писатель, а во-вторых, получатели и инициаторы писем имеют разную меру ответственности за один и тот же текст. Я добавил некоторой футуристичности повествованию, в силу своей любви фантастической прозы. Личности надуманны, совпадений с реалиями прошу не искать. Хотя сами найдете. Я прошу отнестись к этому с юмором и не считать, что я имел цель кого-то оскорбить. Всем мира и любви. Начнем.
Действующие лица:
Рупия — руководитель отдела роботизированных сотрудников call-центра, располагающегося в селе Нижние Кукушки.
Атаман — глава собора Альфа-самцов при церкви ЗОЖ (здорового образа жизни)
Фиолетовая — ревизор группы по развитию кибер-спорта в формате flashplayer.
Семен — непосредственный руководитель Рупии, Фиолетовой и Говоруна. Отвечает за энергетическое наполнение офиса и своевременную замену треснувших стен.
Говорун — выходец планеты Энигма, является ее официальным голосом.
Агнец — руководитель группы интернет-продаж. Перерождается аки Феникс после каждого провального сезона.
Топ-менеджер ИМ — правая рука Агнца, носитель позитивного фатализма. Левая рука отдела доставки, сердце и печень интернет-магазина.
Конспиратор — тайный советник и серый кардинал ИМ
Глазастик — одушевленный памятник, с табличкой "Выхода нет". Прожигает жизнь на футбольных стадионах, в качестве топлива использует недорогой алкоголь.
Братья-близнецы — двуглавый огр, от того, поразительно работоспособный и безответственный. Готовится к отсечению одного умственного центра.
Адель — (в переводе с арабского справедливый, честный, правдивый, верный) рядовой менеджер интернет-магазина, которая отличается начитанностью и работоспособностью.
Горбатый — автор. Страшный менеджер с длинным языком.
Менеджер № 1 — воплощение любви к работе и своему руководству. Чуткий и всегда готов принять веяния моды.
Менеджер № 2 — осознает временность своего существования и почитатель доктрины "Я — распиздяй".
Менеджер № 3 — отличается своим колоссальным опытом и чутьем в отношении сетевого маркетинга и поведения потребителей. Точно знает как, что и почему надо сделать.
***
14 декабря 201x года,
БЦ Аэроплан, этаж —4
8:40 по московскому времени
Узкая улица, зажатая в стенах высотных домов. Ветер, пойманный в эти силки, отчаянно стремится вырваться наружу и режет щеки прохожих безобидными снежинками.
Глазастик:
Я точно должен успеть! Надо поторопиться, пока другие сотрудники не пришли. Может у меня у одного такое, но я действительно хочу выполнить план по продажам на этот месяц. Уверен, что у меня все получится! Возьму заказы и… отдохну часок, я и так встал сегодня на 20 минут пораньше.
Горбатый:
Чудное утро, испорченное суетой бытия. Люди становятся пешками на своем же шахматном поле. Куда они торопятся? А куда тороплюсь я? Вон, вижу идет Глазастик. Подойти к нему? Не время, не место. Идею про шахматы стоит хорошенько обдумать.
Рупия:
Ох, какой-какой замечательный купальник я купила! Надо всем-всем рассказать. Но не стоит забывать, что я руководитель самого ответственного роботизированного call-центра. Ух. Задам им жару! Пусть только попробуют не оценить мой купальник.
Внутри офиса.
Горбатый (восторженно):
О, приветствую, Глазастик. Как поживаешь? Что-то ты сегодня рано.
Глазастик:
Да ниче так… Не знаю, проснулся совсем спозаранку… Вчера футбол смотрел… (про себя: провалился замысел Наполеона….)
Горбатый:
Да? И кто играл?
Глазастик:
Россия-Швеция…
Горбатый:
Потрясающе интересно.
Рупия:
Привет, мальчики! Вы такие нарядные сегодня, совсем как мой новый купальник. Я вчера с подругой ходила в торговый центр, ну знаете, тот, который на Новослободской, ну там так красиво. Ну я померяла один купальник, уже совсем собиралась его купить, но подруга говорит — Давай еще сходим посмотрим. Ну, я согласилась. А там такая красотааа… Вы не представляете, ну я его и купила. Так что вот так.
Горбатый:
Потрясающе интересно.
Место — там же. Время 9:40.
Рупия:
И вот знаешь, топ-менеджер, я купила себе новый купальник. Ты не представляешь, какой он красивый. Ну, конечно не идеал, но мне очень нравится.
Топ-менеджер (восторженно):
Потрясающе интересно.
Адель:
А я вот не знаю, когда решусь себе купить купальник. Сейчас фитнесом занялась, и как-то не хочется покупать маленькие размеры, а большие — себе не льстить.
Конспиратор:
Что я могу сказать, ты и сама все понимаешь.
Менеджер № 1:
Вот это ты правильно, молодец. Надо следить за собой, я совсем запустил. Подтянуться могу только 20 раз. Ой, сколько заказов нападало…
Адель:
Черт с ними, с заказами. Разберем. Ты мне вот скажи, как можно вообще не следить за своей внешностью? Брр, как в том анекдоте про медведя.
Братья-близнецы (смеются):
Прэвэд, медвед!
Адель улыбается, вздыхает и углубляется в компьютер.
Рупия:
Ну вот как-то так.
Место — кухня. Автомат со сладостями, столик, стульев нет. Время 10:55
Семен:
Нам этих хуев надо так расхуячить, чтобы они все запомнили. (в подтверждение серьезности своего замысла грозно бьет по столику) А то значит конверсия наше дело, а срывание сроков по баннерам — это тоже получается наша проблема! Так не пойдет, совсем оборзели пидорасы.
Фиолетовая:
Ну знаааешь, тут карта ляяяжет. Вот я вчера разговаривала с Еленой, она говорит что это мы сааами виноваты. Вообще ты прав, с этой ерундой надо что-то решааать.
Семен:
Вот-вот! Я поговорю сегодня с Борисом на эту тему.
Говорун:
Всем привет.
Семен, Фиолетовая:
Привет.
Говорун:
Семен, я тут набросал презентацию по повышению продаж на Сахалине. Уже несколько недель наблюдаю по Google Analytic стабильный интерес к продажам интернет-магазина в их краях. Уверен, что этим надо заняться как можно скорей.
Семен:
Да, интересно. Присылай мне на почту, я посмотрю. Ну ты знаешь, у нас уже есть пять первоочередных задач. Шестую ставить нельзя, пока с ними не разберемся. Фиолетовая, пойдем покурим.
Говорун:
Куряги! А я вот бросил.
Место — комната ИМ. Время 12:04
Агнец:
Коллеги, еще раз довожу до вашего сведения и надеюсь, что вы это воспримите серьезно, в противном случае надо будет принимать меры. Никто этого не хочет, правда? Мы сами ответственны за наши продажи. Никто кроме Вас не объяснит клиенту, что ему требуется коврик для тренажеров под теннисный стол на дачу. У нас тупые клиенты, то есть вы понимаете, что я хотел сказать. Мы должны думать за клиентов, покупать за них и радоваться их покупке. Иначе мы никуда не сдвинемся с мертвой точки и мне придется лишить вас премии. Никто ведь этого не хочет?
Менеджер № 3:
Да как! Они ведь ничего не хотят покупать! У меня лично из 100500 заказов только 12 по Москве, остальное регионы. Как тут план выполнять?
Менеджер № 1:
Нет, ну там действительно есть над чем работать. Есть много заказов на большие суммы. По 100% предоплате в магазинах очень много идет. Интересно, эти продажи учитываются?
Топ-менеджер:
Конечно, учитываются. Хотя, Агнец, вот я лично часто наблюдала, что магазины не ставят нам продажу… Этот вопрос надо как-то решить.
Агнец:
Решаем, все решаем. Не все сразу, вы ведь понимаете. Делаем, все что в наших силах и это обязательно принесет результат.
Горбатый (размышляет, себе под нос):
Тщета. Ежедневный ритуал коллективных воздыханий. Онегины, запертые в тюрьме предубеждений. Хорошая идея, надо пойти пообедать и обдумать это.
Агнец:
Коллеги, предполагаю, что Вы не забываете читать перед сном, написанную мной молитву. Все читаете? Я приду и проверю.
Место — там же. Время — 13.40.
Атаман:
Сиськи!
Адель:
Зима же.
Атаман неопределенно одобрительно-неодобрительно мычит, после:
Рупия, подобная юному месяцу на небосклоне! Моя любовь к тебе поднимается от земли к поясу, каждый раз, как я тебя вижу.
Рупия:
Хо-хо-хо, ты такой шутник! Я вот жду отчета от наших работников-роботов из Нижних Кукушек. Весь день жду, так устала, так устала.
Атаман:
Да, Рупия, молодец. Сколько сегодня уже сделали?
Агнец:
Довольно много, 100500 тысяч.
Атаман:
Молодцы! Так держать. Раньше бы собрались…
Горбатый:
Зима же.
Двуглавый огр (первая голова поет):
Это в городе тепло и сыро, это в городе тепло и сыро, а за городом зима-зима-зима.
(Вторая голова поет в ответ):
Динь-динь-дон, льется чудный звон. Слышен смех со всех сторон, сани мчатся под уклон.
Менеджер № 2:
Заебись вода.
Место — там же. Время — 15.22.
Адель:
…Я ведь ему все объяснила, и условия доставки и куда ему выслать реквизиты. Откуда у него возникли еще какие-то проблемы. Ну ведь я сделала все как надо.
Топ-менеджер:
Это ведь наши клиенты… Что с них возьмешь, у меня сколько таких было. Не переживай так.
Адель:
Ну как не переживать то?
Конспиратор:
Сколько наших полегло на этом фронте. Уловка 22, что я тебе говорю. Ты и сама…
Глазастик:
Вот и у меня такой же клиент был. Я ему говорю — доставка бесплатная, а он меня спрашивает, а доставка платная? Я ему еще раз объясняю — доставка ничего не будет стоить. А он все равно спрашивает, сколько это будет стоить. Вот до сих пор с ним переписываюсь.
Адель:
Потрясающе.
Топ-менеджер:
Алло, Зиночка? Ааа, Васенька, не узнала тебя. Тут у нас проблемка по заказу.
Место — там же. Время — 17.01.
Менеджер № 3:
Я всегда удивлялся нашим клиентам, оформляют заказы, на звонки не отвечают, а потом пишут претензии. Неужели им сложно самим позвонить в магазин, если им ничего не отвечают в интернет-магазине. Мне никогда не составляло проблем пешком пройтись до розницы. Ну вот нахуя они это делают?
Горбатый:
Потрясающе интересно. То есть, я хотел сказать — это особенность поведения потребителя в обществе, которое ставит физические блага выше духовных. Ну ты сам все понимаешь.
Двуглавый огр (первая голова):
Не считаешь ли ты, что обитель наших беспризорных душ недостаточно плодотворно исполняет свои обязанности?
(вторая голова):
Я считаю, что нам надо модернизировать систему резервов в магазинах. Ты знаешь, сколько продаж в рознице идут по 300 продавцом, менеджером зала (для информации — продажа, не записанная на какого либо сотрудника, составляют от 75 до 90% покупок в розничных магазинах)? Если они постоянно забывают ставить нашу нулевую скидку, то надо просто сказать программистам KIS, чтобы ее по умолчанию присваивали к каждой покупке в рознице! Наш потенциал недооценивают. Как думаешь, стоит об этом сказать Атаману?
Горбатый:
Ага, дерзай.
Место — там же. Время — 18.52.
Говорун:
Сиськи!
Атаман:
Сиськи, да.
Семен:
Заебиськи!
Говорун:
Да-да, вот чего нам не хватает в интернет-магазине. Позиционирование себя как спортивного магазина для всей семьи, это все правильно. Но вот я смотрел данные по Google Analytic и обнаружил, что в Тагиле и Нижневартовске прямо сейчас на сайте сидят 20 человек. И сидят, между прочим, в разделе тренажеров. Вооот… А мы бездарно проебываем этих покупателей! Надо устроить конкурс мокрых маек в Тагиле! Семен, давай я подготовлю презентацию на завтра по этому поводу.
Семен:
Нет-нет, ты подожди. Мы твою задачу по Сахалину поставили шестой в первоочередные задачи. Я сейчас еще пишу презентацию по седьмому важному вопросу, а Атаману вместе с нами завтра проводить совещание у начальников по восьмой первоочередной задаче. Ты лучше вирусный ролик придумай на Youtube, чтобы мы завтра за 10 минут сняли его на Варшавке.
Говорун:
Да-да! Сейчас уже набираю знакомым фотомоделям на лексусах.
Семен:
Красавчик! (бьет по шкафу позади себя и довольно ухмыляется)
Место — улица. Дождь — отличный повод для дискуссий в зимний сезон. Сотрудники ИМ расходятся по домам, Обессиленный ветер отчаянно воет в западне, которую ему устроили человеческие инженеры. Время — 21.16.
Конспиратор:
Удивительная погода. 16 лет на моей памяти 14 декабря не было такого дождя.
Менеджер № 2:
Это флетч.
Горбатый (про себя):
Выпей яду, где же кружка, сердцу будет веселей.
(вслух):
Для декабря это нормальная погода в условиях изменения климата в Европе.
Конспиратор:
Я тебе так скажу — Лужков, под влиянием политики Путина использовал погоду в качестве гашения недовольства населения. Использовал ресурсы ФСБ для создания подходящего климата. Только ты это никому, меня из-за этого из института уволили.
Горбатый:
Потрясающе интересно.
Двуглавый огр (первая голова):
О-о-о, зеленоглазое такси…
(вторая голова)
Притормози-притормози… Поехали домой?
Менеджер № 1
А, поехали.
Менеджер № 2
Поехали скорее, сыро, а на улице дубняк.
Адель тихо вздыхает.
Глазастик вздыхает громко.
"Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи еще хоть четверть века —
Все будет так. Исхода нет.
Умрешь — начнешь опять сначала
И повторится все, как встарь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь".
16 июня
2012
Комментариев нет:
Отправить комментарий